「絵空事」

繰り返す 日々よどうか 僕らになってゆけ 刻んでる 同じビートの中で
往复的每一日啊 还请成为我们的回忆吧 铭刻于同样的鼓动之中
———《処救生》MyGo!!!!!

日记。2023.12始，但偶尔翻到就会补一些以前的内容。
最初的标题是透明裏命，然而过于抽象毫无含义；偶然将随便选的封面（明透Op.3《ソラゴト/虚言》曲绘）与絵空事（えそらごと，意为“幻想之言”）这个词联系了起来，似觉合适。毕竟本篇虽然是归属于reality的日记，但终究架空的想法过多，大量满溢而出的意识侵扰了事实，因此是名副其实的“絵空事”。
也谨以此作为对梦回还和朝话昔事之类意象性title的拙劣模仿。

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2024

2024.03.14

唯一获取自我价值的途径是和别人对比，直到那种较劲如同发红的铁浆一样灼烧着灌进我的人生，让我的生命从此摇摇欲坠
讨厌同类

若我没将一切目之所及放在心里，如今的我

春天，会杀了我吧

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2024.03.11

春に手向けた 祈りは 呪いか？
春に手向けた 祈りは 呪いか？
春に手向けた 祈りは 呪いか？
春に手向けた 祈りは 呪いか？
春に手向けた 祈りは 呪いか？
春に手向けた 祈りは 呪いか？
春に手向けた 祈りは 呪いか？
春に手向けた 祈りは 呪いか？
春に手向けた 祈りは 呪いか？
春に手向けた 祈りは 呪いか？

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2024.03.10

怀念灰质VOCALOID的国度。

昨晚梦见青柳冬弥了，但忘记以cv还是本人的形象出现了，我在他面前破防时大喊“你是toya还是totto”。。。
梦里的他只为自己在意的事专注着，mfj和他对那些有说有笑，我的心情在旁边如同被遗弃在仓房的家具。
那也许会是qldm，也许不会是，我知道他是另一个人，但从未想过终有一日我真的把他们的形象重合起来了。难以接受。我亦离开书店。

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2024.03.07

因为寻找不到任何答案，只剩下刺痛发生在时间的深处，今日我仍在徘徊不知所措。

这个园子 会吞噬许多梦想
却真真切切让人不一样

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2024.02.20

“其实Y在我面前的情绪可以称之为更敏感而轻薄，当我不得不面对需求去展示自己内心的痛苦时，我理解了X曾经面对我的心情。……无法逃离那段经历，我不愿称之为阴影，但那会影响我至少前半生面对自我与情感的视野——

「如未曾诞生的婴孩的呓语：」

为什么选择在见不到的时候放弃他，我说过，向前追忆，我们之间惟余共苦，一切生活中的同甘随风而去；但他的话语，他带给我的痛楚与领悟一笔一划地刻印在我的人生中。事到如今，我已经不在乎自己如何影响过他了——尽管过去的我始终在渴求确认这一点——我只确信自己的灵魂确乎被他带来的风沙蚀刻过，这风沙未曾指引我前行，但为我留下跋涉的印记。”

依然应了纸上所写的那句话，“心脏很疼，但我不想关灯结束掉这正在透支的一天，我还没有找到所有的答案。”

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2024.02.17

又一次奔跑在渴望认可而不得从而恨意蔓生的路上，这次面对的甚至并非沉默。

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2024.02.16

对生物竞赛的再度回首，只是崩溃，任凭一切白纸黑字均无法兑现成什么高度，我一生的脆弱将会凝结于此
未来与回忆里你的身影，你的身影，与你的身影

找不到当时写的纸了，大约高一下学期的一次例行实验让我彻底感受到自己的渺小，我不明白。直到后来一次一次建立信心仍然是在原地踏着很小的步伐，直到今日仍然明白自己的无力。
颤抖的左手与划痕，一个人坐在体视镜前的时候，回想起四五岁的自己也是如此坐在一张桌子前，一个人，一个渺小的人，自尊默默撕裂而复生，撕裂而撕裂。
好像又在自贬了，但是没有办法，无谓的思考始终在轰鸣，而有些主题是亘古不变的恐惧。

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2024.01.23

至少在此刻，仍不愿意服从于所谓脸面之流，把一切关系与场合解构成物质与利益的思考……
我不会拥有成为哪种极端的勇气，但是向往血脉贲张的那种不世之立场
成为不了纯粹的人本身，也许并无资格奢求自己周遭的环境皆为纯粹，所以还是那句话吧：

“抱着必死的决心，怀着理想主义的念头去面对世界，事到如今仍不过是以牙还牙地对待着生活的一切。”

无法在沉默中死去的，即使面临着千夫所指的狂怒，违抗着自古传承的尊卑，也应当喧鸣的本心。
所求正是此物。可惜没有人愿意听信你，无论自己还是他人都在顺从着自我意志，后者尤其喜爱强调所谓的经验之谈。
我的话，本不是为了如履薄冰而继续生活的。

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2024.01.22

凭什么呢？但是自贬实力真的是所有出路中最没用的一种了。
有人和我一样在怀念过去；我更想回到的大概再往前推，推到联赛以前，真正意气风发的日子。
环境在重构，自身也在慢慢被变化解构着，只有无谓的思考始终在轰鸣，主题也像玻璃碎片的反光一样变幻莫测。

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2024.01.20

今天拯救了从回北京开始就没传上去过的博客，没想到纯粹是因为网络环境不行。。。

昨天和挚友姐吃饭的时候聊到一些深刻的东西，关于大学生活。我的生活可能没有被快餐化信息流过分支配，但的确在一定时间里挣脱了有深度的内容
无论如何，用挚友姐说过的话来形容，和她呆在一起让我觉得自己有热烈活着的实感！

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2024.01.17

od也好饮酒也好，人总归还是需要一个找不到答案时随便涂写在答题卡上的解释的。

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2024.01.16

14号的深化live怪歌上出现了真人形态的「廻花」呢……
没有看当天的live，这两天只是从各种平台不断地收集着信息，心情也是慢慢复杂起来
神崎伊织的离开和花谱意识形态的分歧没有任何关系，但总觉得前者在一定程度上促使了后者实现，毕竟先前花谱的灵魂始终有一部分是神崎伊织所赋予的，而我大概就是始终执念于这一部分灵魂的人之一吧……
所以我真的没有什么资格评判新的变化，但还是会疑惑，自我创作也好，廻花又为什么决定以真人形态出现呢……？？对于像花这样五六年都在以虚拟形象成长着的角色，真的有必要打破这一个模糊不明的界限吗……
22年底在学校被封的时候，发现了安次岭希和子可能是明透中之人的这个事实，说实话当时也是受到很大的冲击，直到现在我已经默认了这个事实，但大部分时间只是忘记明透与希和子是皮套内外的关系，只有偶尔才会意识到，然后再沉吟一段时间。
我在最初是把明透当作学生身份看待的，虽然没有任何官方人设表现过这一点，但这样让我的心更加与之共鸣；我相信她推文表现出的活泼，相信她在各种直播里的阳角话痨形象，但是希和子并不是这样的。。。
所以当初这种割裂感真的很大，很大程度上冲击了我，一度崩溃希望这不是真的，但我不会因此放弃推明透，我只是希望她有可能不是演的，我真的更希望现实中的那个希和子才是演的。
对于花谱和廻花，我大概不能用相同的心情去共情吧，毕竟花谱从最开始就是以个人的时间线同步成长的，尽管所有人都已经把她当作虚拟形象去看待，但现实的本体也的确是那样的她。
但还是感慨，皮套人真是一个令人捉摸不透的，风险性极大的存在啊。

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2024.01.09

最近没写东西不是因为没话说，是在复习！
期末考进度（4/5），期末周进度（9/10）
惭愧的是之前听生理课没有好好看过推荐教材（骆利群《神经生物学原理》），复习的时候看这本感觉讲得好通透啊，，虽然机制的细枝末节（离子通道类型之类的）不是很详细，但很适合用来理解没学过的新机制
复习普化的时候也在用国外的无机化学教材恶补结构，感觉第一次听课理解不了的东西瞬间清晰了很多
国外教材真的是擅长画图和举例啊……大进化也是同一个道理，抽象理论真的很适合从国外教材开始理解

然而普生还是完全没有动力，最想裸考的一门课，也是卷怪新生最多的一门课（＞人＜；）
还是很难想象后天就要去魔都了啊啊啊！

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2024.01.08

今天太阳很好 想起春天 如果未名湖没有结冰的话 想让倒影在水底游曳
又在听：ウミユリ海底譚

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2024.01.02

oh！打出标题才意识到已经是2024了！
倒是不觉得自己还停留在2023，不如说只是时间的概念越来越淡化了

期末考进度（1/5），期末周进度（2/10）
我维护生物专业水平尊严的最后手段：提前交卷
感觉终于慢慢不再对大学里的考试环境感到违和了

想起来了。我过去是那个不去传播焦虑的角色
脆弱点怎么能越来越外露的。。？果然还是那三个月给我定了型吧。。？
变化好可怕啊，还是loop一下吧

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2023

2023.12.31

沉默是一场慢性自杀，而如今漫长的死亡终于降临了。终于结束了。

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2023.12.30

星渺 12-30 01:12:41
我知道这无可厚非

星渺 12-30 01:12:45
但是我无法共情

星渺 12-30 01:13:02
越是因此，越希望搞清楚那到底是什么一回事

无法接受的，是自我映射不到过去的自己，还是自我映射不到过去的他人，还是纽带映射了过去断开的纽带，还是你映射到过去的你？
我的过去平乏无力。不为人知的鹅妈妈童谣；在你眼中映出的我是什么身影，由你填满色彩的爱是何种模样

然后是无尽的沉默。

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2023.12.29

Ringwanderung
书接上回，我知道为什么会习惯于不外露情绪于大多数人了，不是因为英雄式的逞能，而是自卑
始终说不出是因为胆怯，胆怯自己的幼稚与狭隘，胆怯无能与不自明
不是不想伤害任何人，而是不想被任何客体伤害自己
最悪な人生、私
我依然不会成为悲观主义的人，永远也不想成为，但至少在此处，仍想拼命地再度抨击自己
最悪

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2023.12.28

Mayday,Mayday
关于-.-.-.-...---的一切，没想到至今仍在某个角落喧嚣。而且我以为自己已经向很多人讲述过很多次了，最近才发现知情者仍然不超过3个，且都是和我不在同一条路上的旁观者，甚至即使是他们可能也完全没在我当初支离破碎的语言里完全理解我……可能我真的做到了，“挣扎的三个月，就只让挣扎的人知晓吧！”因为那些内耗实在无法向外界传达，本质上只是关于我自己，或者最多关于我和某个离去之人；没人有义务为之共情，我也应该学会不再回忆不想见到的光景。
有个同学之前说从来不觉得我是一个内耗的个体，这段对话还挺典的：

Phoenix 2023/11/6 22:56:06
虽然这样问很不礼貌，你也崩溃过吗

Aster 2023/11/6 22:56:14
怎么能没有呢

Phoenix 2023/11/6 22:56:16
只是

Phoenix 2023/11/6 22:56:20
很难想象

Aster 2023/11/6 22:56:27
你觉得我的心态很稳定吗

Aster 2023/11/6 22:58:06
就是其实我挺容易给自己上压的

Phoenix 2023/11/6 22:58:17
真的看不出来

Aster 2023/11/6 22:58:34
草

Aster 2023/11/6 22:58:45
当时因为我之前的学习舒适圈消失了

Aster 2023/11/6 22:58:49
就一直挺崩溃的

Aster 2023/11/6 22:58:57
但可能平常看不出来

Aster 2023/11/6 22:59:00
就自己写东西

Aster 2023/11/6 22:59:08
自己胡思乱想

Aster 2023/11/6 22:59:20
我不想把太多负能量堆给别人

Aster 2023/11/6 22:59:25
因为也没啥人理解

Aster 2023/11/6 22:59:41
就最后基本都写给自己，或者写在网上没人认识我的地方

但实际上远不止“舒适圈消失了”那么简单，可以说这句话是最省事但不全面的概括；也可能就像反之说的那样仅仅是前半年卷过头导致的状态波动，不过我倾向于这也是因素之一，要是真的只有这么简单就好了。。。
如今回首，那时候大家的心态波动都能够看得很清楚，我也许真的是外露出的焦虑最不明显的了，很难想象自己真实的精神状态和外人眼中的可以如此割裂，我简直是超人
就连教练都会笑着问我“你不是最不会紧张（最大大咧咧）的那个吗？”（某一次考砸的小测后）
我可能只是喜欢，甚至习惯当英雄了
所以可能lzh对我动员讲稿印象最深的是“一个人偷偷哭（来自他自己添油加醋的概括）”也有情可原吧。。。tmd讲这么多就只记这一句什么意思啊：）

无论如何，如果我当初的动机能够像你一样纯粹就好了，我本以为自己也是那样纯粹地要强，然事与愿违。
好在，最后一个月还是被所见的纯粹之人拉了一把，因为向往，因为一年里无数次闪耀在心中的向往。
因为向往！

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2023.12.25

メリクリ～

If you can’t say it at Christmas,when can you eh?

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2023.12.24

诗，好久不见，忽然回想起

当我的灵魂徘徊于深渊之底时
唯有你相伴在我的身旁，守护着我
我又怎能埋怨你呢

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2023.12.23

推歌：僕らの記憶を掠わないで
溺亡感写得太好了，周身被冰冷的海水包围，做事的时候会平静一些。
听过EMA小姐的版本，感觉她声音的透明与现世感生来适合这种歌。

僕らが何にも覚えてないくらい幼かった
曾经我们年幼得记不住任何事物
あの日から変わらない水面だって美しかった
从那日起便毫无改变的水面的美丽难以否认

tsy回家了，他说我写给他的垃圾一直都放在奥赛室橱子里，最近准备卓越计划回奥赛室学习，遂又看了一遍，“竟然有辣么多，都给我看感动了。”
有点怀念还能写出点东西的时候，我们稚拙的思考在方格纸上传递。
我在好多人那里留下过好多笔迹喔……

眼中人的眼中之人，想想觉得过分合理。可惜。依然习惯于从别人身上寻找自己的价值，而且依然习惯于看不见自己的价值。
重力没有消失。。。重力并不是来自于某个人的，我永远会在这个引力场里，逃不出去的。
但奔跑起来，飞起来，就可以无视它。
神明永远只做神明就好了，人性是恶劣的，之于祂。什么作品来着，毁掉人们心中神的形象就是这样做的，忘却了。

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2023.12.22

每次看高中日记本都有一种强烈想发出来的感觉。。。但是太扯了
确实不擅长雕琢文字，但情感的传达上独有一份与时空间的自己共鸣的特权，所以仍会沉浸翻阅这一行为

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2023.12.16

愿你幸福！♪(^∇^*)

あなたの声で教えて貰った言葉
今でも忘れぬように
書き留めてる同じことを

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2023.08.13

有些出人意料但又在预料之中的理论试题，可以让人名正言顺地从头喷到尾。直到排名发出来之前还在想，进不了240也好，不用准备实验了，爱怎么玩怎么玩，高兴。
排名文件流传出来的时候，手抖着迅速转到了我们六个人的小群里，然而不敢看。不敢看。
住在同一个房间的xxj强忍情绪，沉默地打开了，喊我一句“哇，你好高啊！”
直到那时才敢点开，然后看到前50名只有我一个山东。
开始向下寻找同伴们的名字，又听见xxj一声略懊恼却又平静的“啊，我没进”。
对于她的平静释然，我其实很意外；最后冲刺的日子里她的表现已经不输其他任何人，我也做好了在国赛上和她切磋排名的准备，况且我以为她是会十分重视这次的结果的。然而没有，她把所有的实验笔记郑重交给我，看着我的眼睛说：“你可一定要保送啊！！”
谢谢你的坚强与释然，也许对我来说并没有什么影响，不知道为何要感谢，但还是想说谢谢。

继续找。100名开外的，150名开外的。240名。240名？并列？！
我不相信。我也不敢想象他此时的心情。我把自己关进卫生间（避开已经失去机会了的xxj）开始给他发语音，发着发着自己居然开始哽咽。
不要这样……
联赛结束时的惶恐再次袭来。别人的成败与我有何关系？对不起，对我这种人来说太有关系了，我见证了太多的情绪拍打在这种事上面，我自己也浪费了太多情绪在上面……为什么总是围绕着我，围绕着我珍视的同伴发生这种事；何况ksn，在这种时间节点下的ksn是最难以抗住这种事的……
事后无数次被别人追问他的“失败”，我只能以旁观者的角度再临那种苦涩。这怪他，但也不怪他，事到如今无法再说。

神推学长，我哭死。。。惶惶中稳定的支点

谢谢你的电话……你又说对了。
事后来看，你永远用那样的姿态信任着我。

尽管看起来人心惶惶，但似乎已经习惯一个平静的状态了，如同平静着度过了暴风雨前的夜晚。
为什么是暴风雨，因为我又一次，像从前无数次那样，自以为是地看到了他人的目光。
当天的睡前记就是自己当时最纯粹的心情：

其实今天能够这样平静地考完一场没什么底的试，还是因为考试前找到了“只为自己而战”的，不计后果的心态。
现在整个山东省的理论成绩摆在这里，很多双眼睛从远处期盼着，我还是很难继续保持这种心态。但无论如何希望明天正常发挥就好，不要做不完手忙脚乱，保住微观的分数。眠……

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2023.08.12

暴雨送行。
G1064听起来很熟悉，大概率是我小时候去北京经常坐的车次；ksn说这是坐往过去的火车，好电波的说法，喜欢
去程和ksn坐一块，他还带了去年的gold medal，保佑保佑。。。！
路上睡醒的时候歌单循环到ハルノ寂寞，火车的环境噪音混杂稻叶特有的电轨式音效，出现了一种嘈杂的宁静感，心灵的某一角被触动了（当时只觉得是一种情绪渲染的到位，现在想来，那时候的心态也类似于各种背景嘈杂碰撞出的表象平静吧）……之后几天每一段车程几乎都在听这首，成为了国赛人生的一部分

(someone) 2023/8/12 21:03:09
我永远守望着你的未来

感激。永远感激……
谁人为我祈望 谁人为我鸣响
我为自己企望 我为自己冥想

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2023.08.11

面对一切的起源与终结如是说

Aster 2023/8/11 11:28:29
到现在

Aster 2023/8/11 11:28:33
我有一种

Aster 2023/8/11 11:28:41
堪比上帝视角的心态

Aster 2023/8/11 21:33:55
已经彻底放空了自己的心灵

Aster 2023/8/11 21:34:11
其实昨天晚上北斗模考结束了以后

Aster 2023/8/11 21:34:17
心情就变得非常平坦

Aster 2023/8/11 21:34:33
甚至不像在国赛前夕的感觉

Aster 2023/8/11 21:34:47
一定要说的话，我连一点为之拼搏的劲头都没了

Aster 2023/8/11 21:34:57
或者是无从下手

Aster 2023/8/11 21:35:01
或者是听天由命

Aster 2023/8/11 21:35:14
最好的可能性是，我真的不去在意这个结果了

Aster 2023/8/11 21:35:57
我本来写了一张纸，但是考虑到没什么机会给，而且也没什么正面情绪价值，所以扔了

Aster 2023/8/11 21:36:11
基本上就是在国赛前回顾一下自己的心态

Aster 2023/8/11 21:36:59
其实这三个月对我来说是极其混乱的

Aster 2023/8/11 21:37:46
我当时写的是，“若当初的场景并非如此，若我没将一切目之所及放在心里，如今的我也许不会这样平静，而是抛头颅洒热血地冲向最后的终点”

Aster 2023/8/11 21:39:14
所幸大部分人仍是抛头颅洒热血的，我现在带着一种莫大的悲哀看着身边的人，深知自己的平静之下是无穷的逃避和脆弱

Aster 2023/8/11 21:40:56
也正是因为，大部分人都只是看着自己想看的东西，只想着自己所想的未来，才能如此盯着前方努力，我却做不到将任何东西从心中拔除，我看到了什么听到了什么都会留下不可磨灭的印象，逐步改变着我的经验与看法

Aster 2023/8/11 21:42:44
但我不会因为这个埋怨自己或者任何人，我只是，从来都是，任凭命运的洪流推我前行，助我伸出的手找寻到合理的方向

Aster 2023/8/11 21:44:31
可能对别人来说真的很难理解吧，但我无论是在路上还是站在多么高的位置上，都是一直这样的一个心态，就是一切对我来说都是一个积累经验和信仰的过程，考试也好比赛也好，从来不是说我在为了一个结果而努力，我只是在吸收路上的一切，去感觉，去品味，也完全可以把一切推翻重来

Aster 2023/8/11 21:45:55
“对于别人来说现在也许正在脚踏实地走完最后一程，然而对我来说，更像是将要拨开层层云雾找到最后的答案”

Aster 2023/8/11 21:46:11
“我也只是在期待这个阶段的结束罢了”

Aster 2023/8/11 21:48:10
我估计这场国赛过去以后，我就会封存这一切东西了

Aster 2023/8/11 21:48:24
一切聒噪而挣扎的东西

Aster 2023/8/11 21:49:23
我不知它具体从何而起，但一定是一切的积累导致的必然

Aster 2023/8/11 21:49:40
并且在国赛前最后一个月开始了它的爆发

Aster 2023/8/11 21:51:39
其实和去年你们封在学校的那段时间，心态还挺像的，唯一不同的是这其中无论如何也有一些考试之类的，使我在实事的繁忙充实与心灵的空虚挣扎之间更显割裂

Aster 2023/8/11 21:51:57
也相应导致我必然没能付出我联赛之前曾经期许的努力

Aster 2023/8/11 21:52:55
嗯。。现在说这些也没什么用了，只是趁着这样的机会作一总结吧，明天就相当于踏上新的征程了

Aster 2023/8/11 21:53:12
我当时在扔掉的那张纸里写的最重要的一句其实是

Aster 2023/8/11 21:55:57
“如今的我，不再关心任何人的期许，不再背负任何责任，带着自己独一份的目光前往最终赛场”

Aster 2023/8/11 21:58:11
感谢这三个月来给我这么大的精神支持，其实回想一下，五月底的时候我还是意气风发的，真的就是心情积压得越来越多越来越跌宕起伏，也引来越来越多的不确定性

Aster 2023/8/11 21:58:32
我对这次考试的心情：

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2023.07.28

身体状态和情绪状态越来越有种正相关的趋势，而且往往是生理上出现轻微一点裂隙后，情绪的潮水汹涌而出。
总是这样停下来喘口气，为两周后的结果思考一下，相信能整理出更清晰的规划；但终归没那么勇敢，每喘一口气都变成过呼吸。因为把结果看得越来越淡薄，或者说越来越敬畏“未来”，反而失去为了某个偏执的念头更加努力的理由。

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2023.07.27

梦境留下膨胀发痛的内核 作为唯一宣告其曾来过的标志

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2023.07.19

如果沉默良久 似乎真的不再能够张口 再也无法组织自己的思想 再也无法抓住任何东西了
三次试图形容夏日未果之后 终于明白 如今也只剩下垂悬的倒计时和仍未到来的天空了
连避免思想流失的念头都无力拥有的话 只剩躯壳也可以吧

终究连被自己理解的希望都放弃了 连被自己纪念的想法都放弃了 写出来的欲望消失了 被人理解的想法也不复存在了 音乐也抓不住了 一切都可以消失了 但一切都没有结束啊
什么都不是啊 那只是情绪而已 什么都可以被抽象为情绪 这太令人悲愤了
剥离到最后也只有“为什么”三个字而已 不明白也只能继续 说不定明天就明白了
只是在不断重复那些日子 给别人写信的日子 映射到现在 只是变成了给自己而已

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2023.04.04

Aster 2022/4/5 8:27:13
为什么

Aster 2022/4/5 8:28:52
正因为不知道答案所以才生活着

Aster 2022/4/5 8:29:19
一切的一切都不绝对

Aster 2022/4/5 8:29:38
过去的时间是点 未来的时间是面

Aster 2022/4/5 8:29:53
祝你快乐 我要上课了

一年前的明天 究竟是怎么做到在自己快要坍缩的时候仍然对别人说出这样的话啊……
没有理由不面对明天 因为不想面对的只不过是一年前的明天
（见2022/04/05：アンノウン·マザーグース）