アンノウン·マザーグース

“世界があたしを拒んでも 今、愛の唄 歌わせてくれないかな”

原谅我草率的有感而发，第一篇博文暂且以wowaka开始吧。

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今天是2022年4月5日，wowaka逝世三周年。
微博刷下来，基本是怀念的话语，夹杂着“跟风的圈外人能不能别打扰他了”之类。
为什么即使连表达一种善意的情感也要被限制呢？为什么总有人在义愤填膺地替死人发声？
我知道我没有资格说什么感激，我认识他太晚了，不算hitorie的话我唯一真正被触动的歌只有鹅妈妈这一首而已。
但是这一首歌震彻过我，我无论如何都会永远珍惜。

2021/6/5的投稿：アンノウン·マザーグース

如今看来平平无奇，但也许是我创作过的唯一一个真正有能力“表达”的作品。
那是一段过于黑暗的日子，虽然它在我的印象里留下的印迹并没有原以为的那么深…
鹅妈妈这首歌起初对我的意义只是我接触vocaloid最早的歌曲之一，并且一见钟情，同时也是MMD的启蒙，网课期间一直在听，仅此而已，
但实际上衔接班中期才是我对这首歌共鸣最深刻的时间。
我记得当时想去北京，坐一个人的火车，拍一个人的vlog。飘摇在车窗的群青，最后只是变成电话里的痛哭，变成电脑上的MMD数据。
真的好像洪水，仅仅是需要一个出口，瞬间汹涌而出。
没有人注意到变化，只是major问我去北京的事怎么决定，我说我不去了；mfj告诉我暑假里的考试安排，我又跑到三楼去看了黑板上写的字。
事实上我为数不多的几次感情崩溃，除了亲历者之外都不留什么痕迹。这算优点还是缺点？
很久不去回忆了，我不想忘记这段过去，以及那位“亲历者”。

碱铜不具合 22-4-4 23:42
再听一次又会回到那段黑暗的日子 ​​​
碱铜不具合 22-4-4 23:42
很久没回去过了 我真的担心自己在失去一些东西
碱铜不具合 22-4-4 23:45
那可能是我唯一与wowaka共情的日子

这是抛开歌曲本身想表达的内容来说，鹅妈妈对我最重要的意义。

“だれもしらないこのものがたり
谁也不知道的这个故事
またくちずさんでしまったみたいだ
似乎又不小心哼唱出来了”

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上课前收到一条来自HD的消息，也许对我今天乃至以后很长一段时间会造成影响。
我到底有没有一个瞬间在认真考虑活着这件事呢？
这两天很火的一个调查上，需要排序“生命 生活 爱 自由”的意义。
我当时的回答：

碱铜不具合 22-4-3 21:55
可是没有生命哪来的其他 生命 爱 生活 自由

现在我开始重新思考这个问题。
生命到底是先于其余三者存在的，还是其他概念创造出生命？
不可否认的是，一定是剩下的三个概念赋予“生命”一个意义。但是没有意义的是否也算作一个生命？

我不知道自己今天经历了什么，现在是14:12，但是上午的记忆好像不太清楚了。
应该是又凑巧了。早上收到消息的时候，我确实是冷静的，因为事情远远在我的理解范围之内。
但是理解范围不等同于忍耐限度，只能说那句话让一个奔波疲命于“救赎他人”的亡命徒彻底失去了根基。
恨始终与爱伴生。

以及家人。令我想起来那个短漫：
“爸！！可我真的好难过！！”
“唉。怎么回事呢。
……再试一次吧。”

涉及到suicide，我能想起的最清晰的只有一段记忆：
衔接班HF之前，一个周五下午，用腿伤的借口找老师请了假。那时候一直想方设法逃避体育课，不知道是出于天赋过低的痛苦还是出于独处的需要。
那时候窗户外的铁栏还没上锁，我爬到外面吹了半分钟的风就回到了教室，因为怕被老师看见。
我实在称不上是有勇气，但是记忆中的这一个动作时时提醒着我，那时缠绕我许多月份的一个美丽的梦想，是躺在鲜花盛开的平台上死去。
方形的空地，铺满五彩斑斓的花，一个人，侧躺着，半蜷着，沉默着，在正中央。有风路过。人们也许可以透过铁栅栏看见，但是更希望楼里已经不再有人。
现在想起来，记忆已经很模糊了，不知道那时候自己是真想死还是想着玩玩，但是那段时间的精神状态确实挺神奇的，隐约记得那时候和朋友相处跟现在没什么两样，挺快乐的。
不过大概那时候除了快乐，还有别的情绪在蔓延。

除了这段之外，其他时候想起suicide，一般都觉得自己这辈子是不会去做的。
但是最近在想，有没有一种可能人真的走投无路时就别无选择了？
人生的不同选择实在是太多了，我不止一次想换一种生活，目的只是去感同别人的身受。
但是总的来讲我还是珍惜自己的生命，不然的话，在别人向我讲述自己的故事时我也许就能完全共情了。

一开始是想过隐藏关于衔接班的记录内容，但是，其实，一切想隐藏起来的，除非加上死也不告诉别人的密码，否则总是希望别人看到、别人理解、别人共情的。既然本来就没几个人会真正在意这些意识中流动的熵，不如全部写出来，没什么好遮掩的了。
我从来不觉得日记是应该只写给自己看的，它只是不应该给所有人看。
“共情”是世界上最珍贵的感情之一，我只是想拥有更多机会。

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2023.12.19后记：
再读这篇可以清晰想起当时的心情，尽管文字过分露骨与幼稚，但我想，人不该羞于面对自己每时每刻流动的思绪。
不过还是进行了很大幅度的删改，不至于过分展现reality，也不至于过分难读。
我不喜欢过多谈论生死，仅仅因为那是过于沉重的话题，我轻飘飘的几句话总连自己都想嘲笑；
但那又的确是不可逃避的话题，也正在2022/04/05那一天让我感受到指尖可以触及的恐惧。
所以还是和笹川真生说的一样吧，“用原话去写生与死的话，总觉得就只会是那样了，所以通过用吃来表达活着，可以稍微柔和一点，或者赋予其别的意思。”
一年前的我并不能做到这一点，只是想要用最原本的心情去传达，仅此而已。即便如此，仍能使今天的我会心一笑，那的确是原本的我的心情。